Редактирование: Удержание эмоционального комфорта (раздел)

== Тренировка нервов и чувств ==

[[Image:609emotion02.jpg |right]]
Прежде всего подумайте, что мешает вашему психологическому комфорту? Запомните пять заповедей, помогающих в жизни и работе.

1. Проснитесь для себя. Если вы все время отдаете только делу, то вы являетесь мертвым, механическим человеком-автоматом. Вы не живете, а существуете.

2. Почувствуйте живой мир. Если вы забыли, как пахнет свежескошенное сено или журчит ручей, значит, ваши органы чувств застилает пелена другого, неживого мира. Сотрите эту пелену и взгляните на живой мир через призму души.

3. Разделите ваше состояние с детьми и без. Часть вожатых, после отбоя и вечерней планерки продолжают мыслить о лагере, то есть, по существу, вести деловую жизнь. Богатейший человек мира Аристотель Онассис повторял, что на работе нужно быть другим, чем после. Если вы сможете разделить свое душевное «Я» на две половины, то останетесь хозяином своей души и никакие проблемы в работе не сломают ее. Это гарантия вашего психического здоровья.

4. Активно работайте над собой. Если вы заметили, что ваше психическое состояние изменилось из-за усталости, ссоры или неприятных известий, постарайтесь как можно быстрее восстановить его. Лучше латать организм на ходу, чем ждать, когда он сломается. Ваша жизненная позиция по отношению к себе должна быть активной. Побеждает подготовленный. Лучше всего использовать распространенную японии философию созерцания и попытаться как бы не замечать стрессов, просто созерцать их. Запомните, в мире нет плохой погоды, есть только плохо воспринимающие ее люди. Действуйте — это один из лучших способов успокоиться.

5. Научитесь переживать кризисы в деятельности. Представьте себе, что ваш нынешний кризис — это болезнь вашего роста. Кризис исчезнет, а ваша жизнь продолжается. Как бы тяжело ни было, не поддавайтесь панике. И так ли уж велик ваш ущерб? И, возможно уже завтра, эта проблема вообще не будет иметь для вас значения.


Упражнения

Приведенный ниже тренинг выявит, насколько вы умелый и вдумчивый человек, и избавит вас от многих недостатков. Если то или иное упражнение дается с трудом, его надо многократно повторить. Вы прекращаете такого рода тренинг только после того, как исчезнет специфическое чувство: «мне это трудно». Психологический тренинг включает следующие упражнения:

1. «Улыбка». В каком бы настроении вы не проснулись, задержите взгляд на своем лице в зеркале и сделайте улыбку, которая будет привлекательной для вас и ваших подопечных. Если не получается, имейте в виду, что люди могут воспринимать вас как надменного или даже злого человека, не будут тянуться к вам. Вам, возможно, не удается общение на игровом уровне, а стало быть, вы бываете утомительно скучным. Paзумеется, ваше право — оставаться таким, какой вы есть. Но тогда не сетуйте на недоброжелательность окружающих.

2. «Реальный чел». Расположите два зеркала так, чтобы увидеть себя в профиль. Заставьте себя не прихорашиваться: ссутультесь, не выпячивайте подбородок, подержите рот приоткрытым, взгляд рассеянным... Постарайтесь принять себя в этом непарадном виде. Трудно? Значит, не исключено, что вы не умеете реалистически оценить, каким вы видитесь вашим подопечным.

3. «Чтение чужих нервов». Во время мероприятия приглядитесь к чьему-либо лицу. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш интерес к человеку остался для него незамеченным. Если не получается, значит, у вас, пожалуй, не деликатный взгляд, а это ограничивает возможности коммуникации. Следовательно, неназойливое изучение постороннего взглядом должно стать для вас обыденным упражнением. (Естественно, надо тут же отвести глаза, если вас заметили). Но это еще, так сказать, предварительная проба. Главное состоит в следующем: попытайтесь вообразить изучаемое лицо улыбающимся, опечаленным, насмешливым, гневным, испуганным, полным нежности. Тот, кто не умеет этого вообразить (основываясь на сиюминутном выражении реального лица), вероятно, не вполне понимает смену чувств и настроений на лице своих подопечных и особенно напарника по отряду.

4. «Ссора». При случайной ссоре заставьте себя, правы вы или нет, спокойно произнести «виноват» или «извините», а затем замолчать, как бы ни ругался собеседник. Разглядывайте пол, потолок, вид из окна. С точки зрения окружающих, кто молчит, ведет себя достойнее того, кто неистовствует, так что даже его союзники станут на вашу сторону... Не можете сдержаться? Значит, вы либо чересчур доминантны, либо слишком нервны. И то и другое — помеха общению. Дайте себе зарок: в течение месяца (или года) воспитывать у себя в подобных случаях спокойствие и выдержку.

5. «Шутка». Испытайте свое умение шутить в напряженной обстановке. Тому, кто наступил вам случайно на ногу, скажите с улыбкой: «Я смотрю, вы ходите как слон». Интонацию этой реплики и свою мимику при произношении надо заранее отрепетировать перед зеркалом. Упражнение имеет обратную связь: если тон взят верный, партнер, как правило, подхватывает шутку. Если реплика не удалась, либо партнер настроен особенно агрессивно, возникает ситуация, описанная в предыдущем, четвертом, упражнении, и эту ситуацию вы можете использовать для тренировки и выдержки.

6. «Одобрение». Присмотритесь к тому, как работает какой-либо незнакомый человек, и заставьте себя выразить ему свое одобрение. Например, напарнице, быстро и умело строящей отряд, скажите с улыбкой: «Ловко это у вас получается». Не можете решиться? Должно быть, вы склонны к контакту масок (стандартизированный уровень общения) вместо эмоционального взаимодействия с партнером. Тон вашего одобрения должен быть не покровительственным, а дружелюбным и чуть завистливым (мне бы, мол, так уметь). Упражнение имеет обратную связь: на покровительственно-снисходительные нотки вам ответят кривой усмешкой, неприязненным взглядом или грубостью. Отсюда вывод: необходимо упражняться дальше.

7. «Чтение чужой души». В кругу приятелей дайте себе задание никого не перебивать и внимательно слушать говорящего. Слушая, размышляйте: «Почему он это говорит? Весел или притворяется? Грустен или делает вид? Имеет ли скрытую цель высказывания? Какую?» Вообразите, что он — это вы. Представьте себе, каким вы видитесь сейчас его глазами. Настройтесь при этом не осуждать человека и не искать черт своего «превосходства» над ним. Просто вникайте в его душевное состояние... Не выходит? Не удается выполнить собственное задание? Видимо, вы слишком поглощены собой и в беседе слушаете скорее себя, чем собеседника, но как только у вас начало получаться, вы увидите поразительные результаты — чужая душа перестанет быть для вас потемками.

8. «Отказ». В общении с приятелями испытайте свое умение отказать им в их просьбе. Например, вам предлагают: «Пойдем туда то...», а вы, напустив на себя важный вид, отвечайте: «Это надо всесторонне обсудить. Зайдите завтра». Если собеседник выразит вам свое негодование, то перестаньте паясничать и ответьте всерьез. Это маленькое актерство приучает вас владеть ситуацией. Так вы выигрываете небольшую паузу перед своим ответом в трудном диалоге. За время паузы собеседник проверяет себя: так ли уж ему требуется то, о чем он просит; у вас же за эти секунды складывается в голове наилучшая формулировка отказа, он прозвучит не обидно-приветливо, а спокойно. (Людей обижает не столько отказ, сколько раздраженный, враждебный тон отказа). Если это упражнение у вас не получается, вы, скорее всего, не умеете ответить «нет», не обижая, а значит, вынуждены идти на поводу у других (в частности, у манипуляторов). Еще один вариант упражнения на владение ситуацией: беседуя с другим вожатым на тему, не слишком важную для вас обоих, взгляните на часы и непринужденно скажите: «Извини, тороплюсь, договорим в следующий раз». С этими словами немедленно удалитесь.

9. «Расположите к себе». Если ваш разговор о чем-то идет с трудом, попытайтесь постепенно перевести беседу о чем угодно на духовный уровень общения. Исходите из возможностей конкретного партнера. Допустим, он не склонен говорить о музыке или литературе, поскольку не разбирается в них, зато он неравнодушен к природе. Побудите его репликами, а главное — внимательным слушанием, чтобы он выразил свое отношение к обсуждаемой теме. Именно «поворот» к личному с оживлением воспоминаний и потаенных раздумий знаменует появление духовной «тональности» в вашей беседе; попробуйте двинуться дальше по этому пути, в свою очередь делясь с партнером чем-то личным... Не умеете? Вы крайне плохо ведете беседы. Есть опасение, что вы высокомерны и необоснованно теряете возможность быстрее и эффективнее решать насущные проблемы.

10. «Анализ своего круга общения». Согласно древней мудрости, подлинное постижение душевной жизни других доступно лишь тому, кто одновременно связан приятельскими узами (именно приятельскими, а не должностными) хотя бы с одним: а) ровесником, б) человеком помоложе; в) значительно моложе; г) ребенком; д) человеком постарше; е) значительно старше; ж) стариком (или пожилой женщиной). Эту простую, но психологически глубокую истину, как ни печально, многим приходится открывать для себя заново. Неспособность поддерживать приятельские отношения, например с подростком или со стариком, может говорить о косности и узости вашей настроенности на других, что, пожалуй, делает вас не слишком интересным собеседником в каких-то ситуациях.

Человек, которому без труда (или после периода упражнений) даются девять-десять из приведенных двенадцати упражнений, может считать свои нервы и чувства тренированными. Более того, он увидит, что такие кажущиеся на первый взгляд мелочи резко двинули его жизнь в детском лагере, да и вообще в жизни в гору.