Vvk в 07:42, 31 марта 2021

2021-03-31T07:42:23Z

Vvk: Новая: right
''Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую. Да ...

2013-03-30T10:30:45Z

Новая: right ''Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую. Да ...

Новая страница

[[Image:APb-fW-E22Im.jpg‎‎ |right]]
''Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую. Да так, как будто это их долг…''
''Люди никогда не ссорятся по мелочам. Люди всегда ссорятся из-за отношения.''

Всех детей (да и людей вообще) по большому счёту можно условно поделить на ''конструктивщиков'' и ''деструктивщиков''. Конструктив (от слова "construct" - строить) в моём понимании - комплекс условий и сил, нацеленных на строительство. Деструктив ("destruct" - разрушать) - комплекс условий и сил, нацеленных на разрушение. "Конструктивщиков" и "деструктивщиков" потому, что в модели поведения каждого ребенка доминирует то или иное направление. Как следствие - поведение конструктивщиков и деструктивщиков принципиально отличается. К например может сказать "пошли играть в футбол, это клево". Д скажет "не, я лучше один на айпаде поиграю". К скажет например "а давайте устроим конкурс анегдотов". Д может ему ответить "да кому нафиг нужен твой конкурс, кто хочет – анекдоты в инете почитает ". Кстати чаще сила Д значительно больше силы К. Наверное потому, что ломать проще, чем строить. Так например один Д может деморализовать двух К. А один К точно не может заразить энтузиазмом двух Д.

К чему это все. А к тому что деструктив - очень хороший пример ''неоправданных конфликтов''. Берём пирамиду потребностей за основу. Удовлетворяя свои потребности и чужие - мы делаем себя и окружающих счастливее. Вступая в конфликт, мы провоцируем себя и оппонента защищаться, что останавливает и нас, и оппонента - удовлетворять высшие потребности. Существуют случаи, когда вступать в конфликт целесообразно, и мы поговорим об этом позже. Но существует множество ситуаций, когда провокация конфликта вообще не имеет выгоды в хоть сколько-нибудь долгосрочной перспективе.

'''Социум'''

Каждый ребенок по сути - личность. Со своими сильными и слабыми сторонами, положением в детском сообществе. В основе межличностных отношений лежит понятие "территория". Попробуем схематично обозначить это сообщество, где каждый ребенок обладает "территорией".

Индивидуальная '''''территория''''' - зона свободы, решений и ответственности индивидуума.

Для человека, как и для любого стайного животного, принято организовываться в группы - с целью взаимного удовлетворения потребностей. Одним из навыков высокоэффективных людей является "синергия", т.е. когда жертвуя частью личной территории ради общего дела - получаешь многократную окупаемость.

Заметьте, в какой бы группе в момент времени этот ребенок не состоял - всегда есть ''общая территория'' и ''личная территория''.

Для того чтобы вы ещё лучше поняли глубину идеи территории, давайте рассмотрим пример, в котором участвует несколько личностей, а так же несколько структурных единиц. Вот например конкретный ребенок. У меня есть несколько хобби, его кровать и тумбочка в палате детского лагеря, предпочтения в еде, его навыки и знания, его имущество, эмоции. Всё это его личная территория. Но так как ребенок - человек социальный - он состоит в нескольких группах. Например, его отношения с с другим ребенком - являются группой из двух человек. И часть себя он жертвует в отношения, чтобы в итоге стало ещё лучше. У него есть еще компания друзей - группа из нескольких человек. Он играет с ними, помогает им, делится своими сладостями и переживаниями - и за счёт аналогичных вкладов остальными участниками группы, всем становится классно. Или ещё сложнее пример. Ребенок является членом одного детского отряда. Глобально - он тратит время, знания и навыки, а в итоге получает возможность самореализоваться и получить уйму эмоций от общения со сверстниками. Теперь смотрите как интересно работает территория. Все ребята его отряда отдают часть себя во благо своего детского отряда. В результате отряд - это своя территория. Отряд как "территория" состоит в "группах" с другими отрядами детского лагеря. Получается отряд, наравне с личностью, имеет "собственную территорию" и "общую территорию" с разными группами (другими детскими отрядами). Поэтому детский отряд как структурная единица летнего лагеря тоже имеет "собственную территорию" и "общую территорию".

В целом группа есть всегда, когда есть взаимодействие между детьми. Очень много вопросов ведётся на тему "как лучше: быть одному или состоять в группе". Ответ на этот вопрос звучит так: ''"Хорошо налаженный быт упрощает жизнь вдвое, а неналаженный - вдвое усложняет"''. Иначе говоря, все вышеперечисленные вопросы решаются оценкой группы на эффективность. Часто ребята не умеют взаимодействовать группе - поэтому и эффективность низкая.

Конфликт - это ненормальное состояние человека.

'''''В любой ссоре виноват'''<strike> ы оба</strike> '''агрессор'''''. Единственный способ решить конфликт - согнать агрессора с территории пострадавшей стороны. Никакие смирения, прощения, игнорирования, ложные принятия - всё это не работает, всё это бред чистой воды. Пока кто-либо заступает на вашу территорию - вы будете нервным, зацикленным на конфликте, подавленным. Психика человека работает только так.

Некоторые психологи изобретают "психологическое таэквондо", прививают понимание точек зрения, придумывают проблемы детства… Нет. Так разрешить конфликты невозможно. Сначала нужно понять, кто на чью территорию заступает. Если агрессор вы - покиньте чужую территорию и извинитесь. Если вы пострадавший - то постарайтесь объяснить ситуацию. И если агрессор не признает свою вину - выходите из группы. Хотя конечно в жизни бывают разные ситуации, вы можете быть зависимы от группы - в этом случае придётся отстаивать свои позиции.

В целом "''заступление на чужую территорию''" всегда начинается с "''общей территории''" в группе. И порой очень тяжело бывает понять, где личная территория, а где общая.

Как сказано ранее, отношения между ребятами выстраиваются на взаимном удовлетворении потребностей. Так и модель "лидер <--> участники группы" является взаимноудовлетворяемой. Участники делятся эмоциональными и прочими ресурсами с лидером, а у лидера включается инстинкт вожака, отвечающий за решения, ответственность и защиту группы (что в итоге приводит к сохранению и развитию группы). Если у вас в детском отряде возникает спорная ситуация (конфликт) в группе, то единственно верный способ его разрешения - обратиться к лидеру. Это ''обязанность'' лидера - разруливать внутренние конфликты. Если вам не нравится решение лидера - в ваших силах поднять вопрос о его смене. С другой стороны и в компетенции детского лидера - поднять вопрос о вашем соответствии, как вожатого.

Заканчивая тему лидера, стоит отменить, что существуют модели взаимодействия, в которых отсутствует лидер. Часто это ситуации, не требующие развития детской группы и разрешения конфликтов на общей территории. Ну или этап борьбы между участниками за лидерство.

'''Вина и долг'''

Самая известная эпическая фраза - это "никто никому ничего не должен". Вторая по эпичности распространённая фраза сегодня - "ты ответственен за всё, что происходит в твоей жизни". Конечно, не стоит называть эти фразы бредом, но они в корне искажают представление ребят об ответственности и долге.

Дело в том, что ребята, выстраивая отношения в группе - опираются на социальные гарантии каждого участника перед группой. Доверие и стабильность благоприятно влияет на эффективность группы за счёт усиления синергии. Неуверенность в конкретных участниках группы - негативно влияет на эффективность группы, вплоть до её распада.

Поэтому выстраивание отношений - это во многом смысле процесс разделения обязанностей и зон ответственности. Немаловажно понимать, что для получения результата деятельности группы, нужен как минимум адекватный вклад с вашей стороны.

Теперь сфокусируйтесь на мысли, что ребенок, участвующий в группе, априори имеет какие то обязательства, долг перед группой. Конечно, бывает сложно выявить и распределить зоны ответственности между участниками (договориться). Особенно когда понятия о хорошем и плохом (ценности) у ребят принципиально различаются. Но потому процесс и называется "выстраиванием отношений", что каждый из мостов приходится наводить. Потому и быть лидером не просто; ибо приходится руководить, разруливать спорные ситуации, наказывать нарушителей порядка.

Большинство ребят пользуются, но не осознают силу такого наказания как "осуждение". Почему-то рассуждая о травмах, подразумеваются в основном травмы физические. И упускаются из вида травмы психологические. А вместе с тем между ними можно поставить знак равенства. Не спроста мы говорим "больно", описывая психологические травмы. И если говорить о современном мире, травмы психологические нас беспокоят значительно чаще, чем физические. К большому сожалению, нам часто свойственно ''осуждать невиновных''. Или приписывать поступки, которых ребенок не совершал.

Как определить степень вины ребенка? Очень просто. ''Ребенок виновен ровно на столько, на сколько не соответствует взятым на себя обязательствам''. Взятое на себя обязательство по умолчанию - не вредить группе. Остальные обязательства выясняются в рамках договорённостей. Поэтому запомните на всю жизнь правило справедливости: ''Давайте наказывать того, кто виноват, и за то, в чём виноват''. Сюда же запишу привило из цивилизованного мира: ''Давайте начинать общение с уважения''.

Возможно, самую большую ошибку в осуждениях люди совершают, путая агрессора с защищающимся. Представьте, что кто-то заступает на вашу территорию (проявляет агрессию). Оскорбляет, учит жизни, критикует, высмеивает ваши ценности. Какая будет реакция? Правильно - оскорбления, критика, высмеивание в ответ. Потому что единственный способ решить конфликт - согнать агрессора со своей территории. И нападение - очень хороший способ защиты. А так как наше общество далеко от идеала - по шапке часто получает защищающийся.

Когда один ребёнок отнимает у второго игрушку - пострадавший либо даст по башке первому, либо побежит жаловаться воспитателю/вожатому (''лидеру, для разрешения конфликта''). В обоих случаях "лидер" чаще всего не будет разбираться, кто виноват, а кто прав - и либо ещё больше унизит пострадавшего словами типа "ну что тебе, игрушку жалко?", или вообще отругает за то, что поднял руку из-за какой-то игрушки. Детский аргумент "он первый начал" - не проявление общественной незрелости, а истинный мотив, характерный для всех людей; причём во взрослом обществе он используется значительно чаще.

Поэтому запомните второе правило справедливости: ''Есть нечто гораздо хуже, чем быть агрессором - осуждать защищающегося в нападении''. И опять обратим внимание, что в детских группах у вожатого существует специальная роль, уполномоченная и обязанная разруливать спорные моменты на общей территории – ибо вожатый есть лидер. Поэтому если вы находитесь на этой позиции - более ответственно относитесь к своим обязанностям. И дайте понять своим ребятам - чтобы они не мешали тебе выполнять свои обязанности, потому что от твоих решений зависит успешность существования всего детского отряда как группы.

'''Хорошие, плохие, адекватные'''

В зависимости от убеждений, ценностей и возможностей, ребенок как правило имеет модель поведения, которую можно отнести к одному из трёх перечисленных типов. "Хорошие" дети обычно ориентированы делать хорошие дела, предпочитают избегать конфликтов, а иногда на зло отвечают добром. Для "плохих" характерна агрессия, провокация конфликтов, отвечать злом на добро. "Адекватные" отвечают добром на добро, злом - на зло; прекрасно работают в команде, отстаивают свои позиции при нападении.

Каждая модель имеет типичные результаты. "Хорошие" мало востребованы. Доброта в данном случае воспринимается как слабость и неуважение себя. Слабые мальчики абсолютно не интересуют девочек. А неуважающих себя девочек мальчики только используют; и при первой возможности уйдут дружить к "плохой" или "адекватной". "Плохие" - самый востребованные. Агрессия обычно воспринимается как сила и недоступность. Девочки обожают сильных мальчиков и поэтому стремятся выстраивать с ними отношения. Проблема "плохих" только в том, что их отношения недолговечны. Потому что неоправданная агрессия приводит к конфликтам, конфликты бьют по доверию, а в отсутствии доверия прекращается обмен (эмоциональными) ресурсами - и отношения рушатся. Самые стабильные и перспективные - "адекватные". Не смотря на то, что их популярность ниже "плохих", результативность с лихвой окупается умением выстраивать отношения и защищать территорию когда нужно. Поэтому конечно стоит вожатому рекомендовать своим ребятам пересмотреть свои приоритеты и становиться "адекватным" если им они не являются. Хотя конечно не отрицается и то, что ''добро должно быть с кулаками''.

'''Мнение, критика, оскорбление'''

Нельзя обойти стороной одну важную деталь в общении ребят. Высказывая своё непозитивное отношение к деятельности ровесника, можно легко его оскорбить. Причём с одной стороны, оскорбляя, ребенок становится агрессором. А с другой, на правах участника одной группы - имеет право высказать мнение. И так как ребята часто не разделяют эти понятия – поможем им прояснить ситуацию, описав в чём отличия.

Глобально мнение, критика и оскорбление отличаются акцентом. Высказывая оскорбление - мы целиком концентрируемся на негативных чертах территории оскорбляемого (залезаем на чужую территорию), часто дорисовывая несуществующие детали (для усиления эффекта). Высказывая мнение мы наоборот концентрируемся на своей территории и описываем свои ощущения. Критика в типичном понимании этого слова - является чем-то средним между мнением и оскорблением, но тем не менее залезая на чужую территорию.

Поэтому если не хотите задеть чувств человека - соблюдайте принцип территории, и акцентируйтесь больше на своих ощущениях, высказывая мнение, которое может быть неприятно. Я горжусь тем, что многие люди мне доверяют. Рассказывают вещи, которые стесняются рассказать другим. И чувству доверия я конечно обязан тактичности, соблюдению принципа территории. Здесь очень кстати будет цитата неизвестного автора:
"''Врут тому, кому опасно говорить правду''".

'''Самоутверждение'''

Все начинается с раннего детства. Альфа-мальчики берут верх в правлении стаей, самореализуются за счет принижения слабых. Это является прямым позитивным сигналом "Хиляк, иди занимайся спортом, вот решение всех проблем!". В то же время с телевизора и уже и Интернета льются потоки какашек в головы молодых неокрепших умов. Ты слабый и тебя унижают? Да ты же няшка, ты - индивидуальная личность и не должен поддаваться быдло-массе и вестись на поводу. Не будь быдлом - будь по настоящему человеком и выражай свои мысли и эмоции. А тут тебе и целый букет субкультур и поведений. Ну а потом все же физиология берет свое и мальчик все же разростается из хиляка в более менее нормального, а иногда вполне сильного парня, но мировозрение уже повернуто на индивидуальном поведении. Так и появляются всякие говнари и прочее. Для них это выражение своих мыслей, а ты не понимаешь, потому что "быдло, обученное зомбированной школой.

Наверное, формулировка "неоправданные конфликты" не совсем верна. Да, самоутверждение за счёт других сверстников - имеет малый эффект в долгосрочной перспективе; но всё же самоутверждающиеся ребята имеют под своими действиями конкретный мотив. Принижая достоинство других сверстников, сам на их фоне становишься "выше". По "иерархии потребностей" удовлетворяются потребности в уважении/почитании, немного могут удовлетворяться потребности в любви (как сказано выше о "плохих"), ну и конечно в безопасности - защищающийся при прочих равных морально слабее агрессора.

Такая модель поведения неэффективна в долгосрочной перспективе по нескольким причинам. Во-первых, нужно постоянно держать руку на пульсе потому, что защищающиеся при первой выдавшейся возможности "вернут долг" агрессору. Во-вторых, как сказано уже выше, предрасположенность к конфликтам и неумение работать в команде - ведут к разрушению доверительных отношений, а значит – объём удовлетворённых потребностей будет низок. Поэтому в целом стоит минимизировать самоутверждение в своей модели и модели поведения и развивать навыки работы в команде.

[[Category:Статьи]]

← Предыдущая версия		Версия от 07:42, 31 марта 2021
Строка 3:		Строка 3:
	<p align="right">''Люди никогда не ссорятся по мелочам. Люди всегда ссорятся из-за отношения.''</p>		<p align="right">''Люди никогда не ссорятся по мелочам. Люди всегда ссорятся из-за отношения.''</p>

		+
		+	Если ты вожатый и боишься, что возникнет конфликт между детьми, с которым ты не сможешь справиться, то не бойся! И нет, не потому что ты такой крутой вожатый, а потому что конфликты неизбежны! Стычки и перепалки естественный процесс для ребёнка с ещё не до конца сформировавшимися коммуникативными навыками. Не всегда стоит вмешиваться в споры, ведь решать их ребенок учиться лишь при непосредственном участии. Если же ситуация требует вмешательства, то приведём несколько способов, к которым может прибегнуть вожатый:
		+	*Побеседуют, выслушают точки зрения обеих сторон, объективно и беспристрастно предложат один из основных способов решения конфликта: соперничество, компромисс, уход, приспособление, сотрудничество. Самыми эффективными способами являются компромисс и сотрудничество и вожатый сделает всё, чтобы дети взглянули на проблему конструктивно, а друг на друга не как на врагов, а как на союзников!
		+	*В крайнем случае, если конфликты повторяются, переселят ребёнка в другую комнату, предложат вариант чередования (если конфликт касается борьбы за лидерство или за кровать у окна), или смещение акцента на «третье лицо» (вы не можете договориться, поэтому это будет делать другой ребёнок, потому что он…). Если вожатый не может разобраться сам, он привлечёт на помощь кого-то ещё: методиста, старшего вожатого или психолога, кто сможет оценить ситуацию со стороны.
		+	*Игровые формы и технологии решения конфликтов: детей посадят за «стол переговоров», устроят дебаты с доказательством своей правоты, посадят на «Ковёр мира», предложат говорить о проблеме в третьем лице или гипертрофировать её в масштабы Вселенной, обзываться названиями цветов или написать письмо с описанием проблемы.
		+	*В зависимости от возраста и ситуации, иногда достаточно просто соединить мизинчики участников конфликта и произнести «мирись-мирись и больше не дерись», а порой и прибегнуть к помощи психолога или старшего педагогического состава, который уже на своём уровне (возможно и с привлечением родителей) будут разбираться в сложившейся ситуации.

Неоправданный конфликт - История изменений

Vvk в 07:42, 31 марта 2021

Vvk: Новая: right ''Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую. Да ...

Vvk: Новая: right
''Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую. Да ...